O bêbado entra num bar e grita:

- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? - intervem o dono do bar. - Nós já estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Caramba... é hoje que eu apanho quando chegar em casa! 

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 Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artitre?
- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!

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 O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um Sao Raphael!

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DUPLA PERSONALIDADE.
O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem.
Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica: 
- Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago. 
- Um trago, mas o senhor é um alcoólatra! 
- Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem.
E o outro, doutor, é um tremendo pingunço!

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 O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic...paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... 
e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".

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 O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão.
Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, 
o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.
E o bebum lá, esperando pra receber também. Na hora que o padre termina e se vira 
de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:
— Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal aí?

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 Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, 
carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
— Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Viu só? Hic! Eu avisei, eu avisei...

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 Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste.
Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele, 
como se fosse uma porta: "toc-toc-toc..."
Nisso, passa um gozador e mexe com ele:
— Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
— Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!

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 O bêbado chega na igreja lotada e grita:
— Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!
Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário 
pra ver o que está acontecendo.
O bêbado olha pra ele e diz:
— Calma, não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado, viu!

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 O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
— Seu único problema é a bebida. — diz o doutor — O senhor anda bebendo demais.
— Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
— Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
— Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, 
me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!

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 O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro
de cachaça.
— Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
— Mas eu não estou trabalhando...

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 Duas da madrugada, o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar 
e vai perguntando:
— Por gentileza, madame! O seu marido está em casa?
— Tá sim, seu bêbado safado. O que você está querendo, hein? 
Vai incomodar a tua mãe! — disse uma mulher muito nervosa, pelo interfone.
Toca nos apartamentos do 2º andar:
— O seu marido tá em casa, madame? 
— É claro que sim, meu marido está dormindo, seu chato!
E por aí foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro, 
até que, tocou no último andar:
— O seu marido está, minha senhora?
— Não, não está! — disse uma mulher, furiosa.
— Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?

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 Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. 
De repente Itamar falou:
— Pô, Itapior... Meu dinheiro acabou! Quanto... Hic... V-você tem aí?
— Eu tenho 50...
— Obaaa! — comemorou Itamar.
— Tenho 50 centavos! — completou Itapior.
— Ahhhh... E agora? Hic... Como a gente vai beber?
— Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...
— Porra, Itapior! Hic... Desde quando açougue vende pinga?
— Calma, deixa eu... Hic... Terminar! — gritou Itapior. 
— A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus 50 centavos. 
Enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora 
e você começa a chupar.
— O dono do bar vai ficar tão puto com a gente... 
Hic... Que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
— Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!
Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, 
bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. 
Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. 
O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar.
Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. 
Até que Itamar propõe ao amigo:
— Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar... 
Você não quer... Hic... Trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
— Infelizmente não vai dar! — responde Itapior.
— P-por quê? — pergunta o chupador oficial Itamar.
— É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!

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O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

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                          Em breve mais piadas.....!